Дневник нимфоманки

23 неделя..

Sat, 22 Apr 2017 05:34:01 +0300

Надо бы дневник переименовать… какая я нахер нимфоманка теперь… Мне сейчас и раз в неделю то секса не хочется, не то что раньше..)

Очень грустно, прям тоска/печаль, хочется плакать… опять гормоны, походу… Так то и повода нет расстраиваться, вроде все норм у меня… Сегодня поедем на дачу, как всегда на выходных… Будем жрать говяжий стейк на углях… Я даже бокал вина выпью… раз в неделю можно, я думаю… Еще надо коляску забрать… плюс столик для клрмления и манеж, за все 1000 р, по-моему, оч выгодное предложение)… А еще Ж кухню купил… так что можно уже и на дачу переезжать… живем на сьемной последний месяц, в середине мая переезжаем..

Хочу еще беременную фотосесию устроить… Прям нужны мне фотки хорошие на память… Хоть я и не особо люблю фотаться, но эта идея прям не отпускает… Правда, денег нет совсем… это только если с декретных, на которые и так уже огромные планы..

Почему это состояние накатывает обычно по выходным? Хочется просто забраться под одеяло и реветь… я бы так и сделала обязательно, но без повода это как то… странно)

20 недель..

Wed, 05 Apr 2017 13:53:10 +0300

Завтра начинается шестой месяц… время просто летит катастрофически… Я узнала пол-мальчик, чему несказанно рада… Он уже во всю шевелится… и меня, честно признаться, это немного шокирует, когда лежишь спокойно на диване, а живот начинает дергаться… Вспоминаю слова А, когда он говорил, что знает, что будет мальчик и что чувствует, что в этот раз с бер у меня будет все хорошо… Вот не пойму, он просто так сказал или реально может видеть будущее?)..

С Ж вроде и нормально все, а вроде и не очень… На прошлой неделе, когда мы ехали на дачу, в машине он мне сказал, что когда едет на работу с утра, не может избавиться от мыслей, что хочет меня бросить… что ему тяжело от всего этого… ну а типа когда он дома, со мной, то такие мысли его не посещают… Когда я ему говорю, что до сих пор так и не могу до конца осознать, что будет ребенок, он говорит-Да заебись все будет, вот увидешь… Короче, я хз..

На работе так и не знают… Завтра планирую одеть это платье… в нем просто невозможно не увидеть)

Уже 18 неделя..

Thu, 16 Mar 2017 14:22:47 +0300

Время, конечно, капец как быстро идет… уже пятый месяц… Живот уже есть, но никто пока не замечает, одежда вроде еще скрывает… С Ж вроде отношения стали получше… по крайней мере он перестал меня так контролировать, как раньше… Никаких теперь постоянных видеозвонков и подозрительных вопросов..

А так и не обьявлялся, но мне теперь на это совершенно пох… У меня все прошло… Я смотрю его фотки и больше ничего не чувствую… У меня уже не замирает сердце при виде его, нет этой дурацкой улыбки на лице… мне похер… Захожу иногда к нему в инстаграм, но уже все реже..

Имена уже придумала, хоть пол пока не знаю… думаю, скажут 27, на втором скрининге..

Вцелом, все также… Денег катастрофически не хватает… Зп ушла на кредит, хату и лекарства..

Вообще, понимаю, что меняюсь… Я реально становлюсь другой… походу, бер на меня так влияет… Я такая спокойная стала… Вспоминаю свою прошлую жизнь и мне так стыдно… стремно за себя… А еще я как будто заново влюбилась в Ж, чему несказанно рада)… Я скучаю по нему, мне хочется постоянно прикасаться к нему, обнимать… Хочется заботиться о нем и делать ему постоянно что-то приятное… Он в шоке с перемен… Я всегда раньше думала только о себе… он считает, что это чисто в корыстных целях… Ну ясен пень, он не может так быстро опять начать мне доверять..

..

Sat, 18 Feb 2017 01:48:33 +0300

Четырнадцатая неделя… это если по УЗИ… Чувствую себя значительно лучше, тошнота почти полностью прошла… С Ж отношения непонятные, но тут и ясно все… после всего того, что я натворила… А прислал с другого номера три вопросительных знака, воспринимаю это как «Ты что ох*ела?» Я и этот его номер в вацапе заблокировала… Но он вполне может позвонить, но не делает этого… На основании этого можно только сделать вывод, что ему абсолютно похер на все и что эти его разговоры по поводу жить вместе и что этот реб ему нужен-лажа полная… Хотя, зачем вообще это обсуждать… Я все равно, даже если и случится, что он обьявится, скажу, что Ж меня бросил и от горя я сделала аб, а с ним встречаться не имею никакого желания..

С работой еще какая-то фигня… такие копейки я еще никогда не получала… Всем заплатили по 30 тыс… две тыс больше две тыс меньше, примерно одинаково… Если бы не мое нынешнее положение, я бы подождала еще месяц, два и стала бы искать новую работу..

Что нового..

Thu, 02 Feb 2017 07:00:39 +0300

Двенадцатая неделя… Видимо, ов позже наступила, поэтому срок ставят меньше… но серцебиение есть, значит все отлично… Я, походу, неисправима… Я вообще вела себя как конченая мразь… С А встречаться не прекратила… точнее, прекратила на время, а две нед назад все началось по новой… Ж узнал… и простил… как так не пойму… Думаю, я бы не смогла… Теперь я заблокировала А в вацапе… Как позвонит, скажу, что Ж бросил меня, сделала аборт, а с ним больше никаких встреч не будет… Теперь уже точно… меня уже не простят, а скорее просто шею свернут..

..

Wed, 04 Jan 2017 07:42:49 +0300

Идет уже девятая неделя, это если акушерская… чувствую себя херово, тошнота жуткая, постоянная усталость, всегда хочется спать, жрать и пить… душно и даже иногда кружится голова… С Ж вроде будет все нормально… Он готов принять этого ребенка и дать ему свою фамилию… Вот так… еще раз убеждаюсь, что я его не достойна… С Алексом прекратила встречи… Думаю ему сказать, что выкидыш у меня… а то вдруг еще передумает

Моя житуха, как бразильский сериал

Sat, 24 Dec 2016 05:44:14 +0300

Сняла квартиру… Живу с Ж… он хороший, но от него я два раза уже уходила, а потом жалела… Любит меня, но жениться, а тем более признавать своим этого ребенка не хочет… Не верит мне… Говорить близким и друзьям, что мы помирились не хочет… Думает, что я опять от него уйду и в их глазах он будет выглядить дебилом… Но, в то же время, говорит, что никогда меня не бросит и всегда готов помочь… Я сама не уверена, готова ли я с ним прожить всю жизнь… Отношусь к нему больше как к хорошему другу или папе-он старше на 12 лет… Основная проблема в том, что я его не хочу как мужчину совершенно… Как не весна, гормоны играют, так я от него сваливаю… Про все мои отношения и А он знает..

А… безумная, просто нереальная страсть… Не знаю, как назвать то, что я чувствую к нему… влюбленность? возможно… Тут без химии не обошлось… Человек он не хороший… Конченный эгоист… Но я чуть ли не все свободное время о нем думаю, смотрю его фотки, а если он мне позвонит, то сразу настроение огонь, я улыбаюсь и забываю про свою депрессуху… Замуж за него я точно не хочу, да и он сам ничего конкретного не говорит… типа да, это замечательно, что ты бер и все… Пишу все это и понимаю, что не надо мне никого… Надо думать о будующем ребенке, копить деньги, делать ремонт в родительской хате… А все это… нет, меня так не устраивает

Я беременна..

Tue, 20 Dec 2016 07:20:21 +0300

Не знаю, что с этим делать-радоваться или плакать..

Федя..

Fri, 04 Nov 2016 16:52:42 +0300

И вот нах, спрашивается, я поперлась к нему ночевать… Ну неужели нельзя было придумать отмазки… Лучше бы я с Алексом встретилась… А сейчас я сижу в чужой квартире, пью н-й литр пива, закусывая Принглзом с паприкой, копченым кальмаром и сушеной рыбой((завтра, походу, ещё плюс 1 на весах)… И просто совершенно не понимаю какого хрена я здесь делаю… Зачем я вру Алексу, ради чего?? Где мой охрененный трах, к которому я так привыкла… Ему лень? Или это все пиво проклятое или, может, его так расстроили сэмэсэски от Александра, которые я так тщательно пыталась скрыть, но у меня не все получилось… Да, он, походу, меня ревнует… Я у него спрашиваю-«почему не получилось? »… А он-" а ты сама как считаешь? «я-» ну… Устал… Пиво… Или сэмэсэски голосовые тебе покоя не дают"… «возможно»… А почему так? Почему он не может просто расслабиться и не париться по этому поводу… Ведь он сам почти все время переписывается со своей девушкой… Меня, почему-то это и не парит совершенно… Через две недели он свалит к себе в Екатеринбург и я его, скорее всего, никогда больше не увижу… Почему меня эта срань не расстраивает… пусть спит с кем угодно, главное, чтобы на меня у него потом сил хватило… Вообщем, траха не получилось у меня сегодня… Вот прям совсем… Херня какая-то… Почему вот мужики решили, что нам всем девушкам бесконечно нравится, чтобы нам нам много и долго нахерачивали там языком… Типа и делать ничего не надо… Не надо шевелиться… Сегодня подумала, что у меня черезчур завышенные запросы… Походу реально так и проживу всю жизнь вдвоём с собакой… Если я даже просто для секса не могу найти себе никого толкового..

Алекс..

Fri, 04 Nov 2016 04:24:23 +0300

Да я зарекалась не ходить больше на сайты знакомств… Но сегодня полезла в поисках одного, очень понравившегося мне молодого человека, с которым мы весной познакомились… Нашла… Точнее, он мне первый написал… Приехала к нему и… полнейшее разочарование… Никакого, вообще никакого кайфа не испытала… Никогда больше не полезу на эти вонючие сайты… Мне надо как-то отвлечься… Перестать постоянно думать о мужиках… И, главное, мне уже и не хочется особо, ведь секс и так ежедневный… блин я все равно, сука, нахожу новых знакомых и трахаюсь с ними… Сейчас вот стою в подъезде, жду Александра своего… От него я точно не уеду разочарованная… Алекс говорит, что в понедельник у него опять начнётся спорт и со всеми его бабами будет закончено… Давай, говорит, жить будем вместе))… С кем, с кем, но с ним жить это уж точно не вариант… Боюсь даже представить, сколько у него телок, помимо меня… Но я типа особенная, он меня обожает и бла, бла, бла… На фиг мне это надо, я не могу себя понять… Ясен пень, что надо уже удалить его телефон и перекреститься… Но тот факт, что я в жизни никого так не хотела, как его, не даёт мне это сделать… У нас ничего больше нет-тупо секс… Мы никуда не ходим… Таких как я у него целая куча… Но он, сука, уникальный…